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thanks.

People thinking.

Is it possible to forgive and forget?
or to forgive and not forget...
When would you forget but not forgive?

...

I think it's possible.

Someone does something really terrible to you,
like really horrible, something that hurts you
so bad... so painful...

Maybe then...

It's better to forget and live without all that
pain... instead of forgiving and remembering.

Líquida.

Mi falsedad está destruyéndome.
¿Podré sobrevivir otros tres meses más?

O quizá... ¿toda una vida?

Excepción. (algo de coherencia)

Hello, hello, is anyone home?
Hello, hello, im ready to... die!

Voy a respirar profundo.
Voy a simular que todo está bien. (como siempre, al fin y al cabo)

No quiero simular más. Quiero ser real. Quiero tener pensamientos buenos de la gente. Quiero sentirme bien. ¡NO QUIERO SENTIRME UNA PERRA!

Quiero ser buena persona y que nadie pueda decir nada malo de mi. Quiero tener millones de amigos.

¿Es muy imposible? No. Es muy cursi. Y yo no soy así. Ese es mi problema.

No sirvo para ser cursi, no puedo ser real, no puedo tener amigos... no puedo ser buena.

Nací para ser como soy. Un despojo de persona.

Eso. Dios me hizo con restos de personas buenas, restos de mierda, restos de suciedad, restos de impunidad. Restos de milagros.

Por eso siempre cuando estoy por cumplir algo - algún sueño propio, quizá - todo se va a la mierda.

¡No! Basta de mentir.
(Sí, también sé mentir, y muy bien)
Nunca estoy a punto de cumplir algún sueño propio.

[...]

Oh, sorpresa.
No soy tan mala.
¿Puedo irme?
YES. No importa, tengo una última cosa que decir. Leyendo Incoherencias viejas, descubrí que uno de mis deseos es tatuarme su nombre en mi piel. No puedo olvidarlo.

Va a ser mi sueño conocerla toda la vida.
La voy a amar para toda la vida.
Voy a ser ella para toda la vida.

Día de las Incoherencias III

¿Cómo puedes mirar tan profundo en mi? ¿Cómo logras meterte en mi ser tan hondo que nadie jamás (lo sé) podrá quitarte?
¿Cuándo lo hiciste? ¿Cuándo fue que te perdí de vista... y al siguiente segundo te apoderaste de mi? Yo indefensa, quien diga ignorante, te lo permiti. ¿Te lo permiti? ¿Cuándo hice eso?

Alejate de mi.
No quiero herirte.

Tendré que rezar, aniquilar.

Tendrás que vivir conmigo, con mi egoísmo, porque estoy enferma... tú me convertiste en esto.
Me arrastraste aquí.

Tú deberás callarte cuando yo lo diga.
Deberás vivir donde diga, y comer donde diga.

Ya nadie puede detenerme.
¿Tú? Otro pedazo de pan.

Quiero salir de aquí. ¿Quién podrá? ¿Quién se arriesga a perder más que unos cuántos minutos de vida?
¿Quién arriesga su propia vida? ¿Por mi? No lo creo.

Misery business. (El día de las incoherencias II.)

Siempre hay un patético día del mes en que me doy cuenta hasta dónde llegue. Lo que hago, por qué, con quién... ¿hasta dónde llegaré?
Llego el día. Me siento patética, sola, aburrida, con frío, y sin saber muy bien por qué estoy haciendo todo lo que hago. Me consuelo diciendo que es por mi bien... ya sea para salvar mi pescuezo, o por el simple hecho de librarme de todo y de todos. Pero después pienso, ¿de verdad quiero esto?

Sí, lo quiero. Quiero salir adelante.
Quiero librarme de vos.
Quiero poder caminar sola.

Soy una desesperada.
Soy dramática, soy testaruda.
Soy miles de cosas y aún así no sé definirme.

Cómo agradezco que hayas aparecido en mi vida, Cielo.
Voy a tatuarte en mi cuerpo... para siempre llevarte conmigo, para poder mirar tu nombre y poder recordar qué estoy buscando. O simplemente para llevarte, por el orgullo de saber que yo te conocí.

¿Tatuarte? ¿Es necesario? A penas se conocen.
¿Y con eso qué?
Estás mal de la cabeza.
Noticia vieja.

¿Y si quisiera sentir de nuevo?

Ya no recuerdo el día que te vi (llevo tantos años amándote), pero sí puedo recordar qué sentí y qué me dijiste.

Algo atolondrada por no conocer a nadie... preguntaste si me sentía bien, ya que no dejaba de mirarte. Te dije que no...

- ... ¿podrías acompañarme al patio? Necesito aire fresco.
- Claro, vamos.

Fue gracioso y tierno. Tu cara tomó un aire de preocupación (y a penas me conocías) y al instante me tomaste de la mano, por simple seguridad.

Eso fue todo. Mis piernas temblaron, mis ojos se perdieron, mi corazón perdió el control... me enamoré.

If you can help me.

Me demostraste que puedo ser más de lo que anhelo.

El día de las incoherencias.

"Deja que acabe", pensé.



Tres meses.
Tres largos y profundos meses.
En ninguno de esos malditos días dejé de pensar en él.

Todos mi esfuerzos fueron en vano. Y no crean que no intenté, porque por Dios que intenté olvidarlo.
Me hacía daño saber que yo no ocupaba en su corazón el lugar que él ocupa en el mío. (Y digo hacía porque aprendí a vivir con ese dolor, ya no lo siento)

Medicamentos, droga, alcohol, amigos falsos... todo y más para sacarlo de mi mente.

Un día, sin más ni más, se aparece a festejar en mi cara lo bien que se lo pasa. ¡Lo bien que se lo pasa! ¡Tres meses de intención! Y él... lo bien que se lo pasa.

No le di importancia, y sonreí como siempre.
Y él no lo notó.. o no quiso notarlo.

¿Idiota? ¿Él? No, ¿quién sigue enamorada? Yo, exacto, aquí la única idiota soy yo.


- Ven con nosotros si quieres.
Eso dijo cuando vi que mis ojos se llenaron de lágrimas, por que él arrastraba a una cualquiera afuera del lugar... ¡un momento! ¿Que vaya con ellos? ¿A dónde? El muy idiota planeaba una fiesta sexual con la desgarbada puta esa, y quería que yo fuera.

¿Eso es malo o bueno?

Dios, no puedo pensar así simplemente por el deseo de estar con él.

Vivo exigiendome a mi misma cosas que sé que no puedo lograr por el sólo hecho de querer impresionarlo.

No. No voy a ir.
Abri mi boca, y esto salió:

- Seguro, ¿que vamos a hacer?
- Divertirnos. - dijo.

Mi corazón ardiendo. ¿Dolor, celos, excitación? ¿Quién juega una moneda?


Y aquí vuelvo, después de tres meses al mismo lugar.
El resultado de todo esto es igual de patético que el comienzo: estoy atascada contigo.